这是我发在本地网站的一篇旧帖了，看到那位硕士MM的相亲记，觉得有必要把帖子发过来，与之共同血泪一下，不是我们眼光太高，确实是相亲这条路走得很艰难……
关于相亲这件事，本人其实一直没有相过亲，但是耳闻目睹身旁姐妹们相亲的经历倒是不少。最近，恰逢农闲时光，我一次又一次地陪人相亲或在姐妹相亲时“偶遇”她们。实在是长了见识，使我不得不认真地掏出小本本，记下这些难得的经验。
（一）未能谋面却电话追踪型
去年夏天，我老娘某日问我，有个同事想介绍一个市里XX局的副科长给我，当时我那个傲气啊，一口回绝。老娘不死心，“人家有房有车，车还是新买的呢~！”我躺在床上，嚼着老娘买回的冰淇淋，“我在家有住有吃，出门有公车~！稀罕~！？”老娘一听，知道我脾气上来了，立马转移打击目标，“那你的那个同学W，她比你大，家里催得紧，你让她见见去？”切，让我出卖革命女同学，“你自己打她电话问去。”老娘以超常的效率打了W的电话，乖巧的W只有答应我老娘去见见这位副科长。于是，双方互通电话，约定于某周末午饭见面。W很体贴俺老娘的心意，硬是要让我也跟着去，反正都算得上见面了，不负我娘美意。那位副科长本也说得好好的午饭在市里某饭馆见。结果，我和W在外面逛街，逛到十二点没有接到电话。我们就自费吃面去了。一点十分，副科长来电话了，问在哪呢。W一五一十说了，在吃面。副科长一听，提出要来见一见，当时面已上桌，就快吃完。W回绝了，要约就改天吧。副科长不乐意，立马约W到河堤去聊聊天。虽说初秋，河堤的风可不小，W说感冒了，换个地儿换个时间吧。
过了两天，副科长又约了，让W跟他去吃宵夜，喝夜茶。W第二天要起早上班，回绝了。副科长不气馁，继续电话约。烦了，W不接他电话，他就换不同的电话号码打W电话。最可怕的是，他知道W的工作单位，在电话里还对W说：“我就在你们单位门口，我等你下班，用车送你回家吧。”W从单位到家步行五分钟，处于本市交通较拥挤路段，外加她本人有晕车恶习，只能再次拒绝副科长了。这下，副科长来劲儿了，想见没见着啊，心里那个执著啊。隔三岔五地用不同的号码打W电话，一定要约着见着了那才算是完。W觉得这不会是遇上变态了吧？有点小小恐慌。我们到外地去玩户外了，大清早的，副科长又打电话约见面了。W当时差点没想把电话扔了，这手机完全就像个追踪器啊。刚巧，又一个周末，她再次去户外驴行的时候把手机给奉献出去了。回来就换了手机换了号码，总算是逃过此次。我旁观此等过程，不自觉拍拍胸口，还好，还好。就是苦了俺的好姐妹了。嘿嘿，想来要请她吃顿饭，算是谢谢她了。
二）纯属多事搞笑型
一年多前，同事L因为是外地人，在本地工作之余，心灵空虚，急欲解决个人问题。全单位男未婚四人，只有L没有女友，女未嫁且无男友一人，就我一人。于是，单位老同志很热心地关注了这个问题，无奈我真地对L没有这种感觉，一个单位，别扭啊。但是，不能让L太伤心吧，决定给他介绍个我的高中同学Z。
某日下班，给L和我同学Z都电话联系了一番，约定在某咖啡厅见个面。由于第一次做媒人，我根本不知道这常规程序该怎么走，看着相亲双方到场就座，开始做了些简单介绍，以地区差异及我与双方在同事同学相处期间的小事打开话题。我看看气氛不错，觉得应该功成身退了，就立马闪人。事后，女同学不乐意了，说我走了后，两人聊天是聊得挺不错，就是感觉不对劲儿，老觉得我同事怪怪地。我说怎么怪了。同学说不出，我让她继续处处吧，人嘛，要相处才知合不合适。
过了一周，某晚，我已经饭饱汤足，横在我家沙发上看韩剧。正擦眼泪的当口，手机响了，收到女同学投诉电话。“你那个同事算搞笑了。大冷的天，早不约晚不约，晚饭时间就打我电话约我去吃牛杂。你知道我从来不吃这些东西的。还有咧，他不接我就算了，让我大老远地坐公共汽车，穿了半个市，到了那，他也不问我吃些什么。更过分的是，吃完了，他送我到公车站，等车的当口他说你们单位的人撮合你跟他……”我就晕，女同学愤怒的话语我都没敢再往下细听，连忙先安抚她，指天对地，我跟L绝对没有什么特殊关系。澄清完了后，还得认真总结此次事件，对错何在，认真向Z同学保证我下次不再介绍这样的同事才算了事。隔天，到单位，L倒是没事儿人一样，看着我照样有说有笑，根本不把昨天夜里的事儿提出来。我也就当没事一样处理了。心里暗打自己一板，多事~！
（三）云里雾里型
某网友因户外网站而与我QQ聊，聊了几回合，交换双方真实信息，他竟然认识我单位的领导，让我直感叹这个城市太小。前日，该网友在与我聊到男女感情婚姻等恒久不能解决问题时，得知我目前仍小姑独处，就与我交换了电话，说是择日相见，认识认识。我就纳闷，他明明准备结婚了，见我做甚？不过，转念想想，见就见，多个朋友也是好的。
第二天晚上，我又是饭饱汤足，在家抱着本本看越狱，20:44，正看着Wentworth Miller口水畅流之际，短信来了，说是约个朋友出来坐坐。我扯个理由拒绝出门，但是，对方又电话打来了，没办法，答应去见一见吧，又不会少块肉。
21:30左右，我沐浴更衣，晃荡到了某咖啡厅，给对方发个短信，约在咖啡厅见面。坐下不出十分钟，对方来了两人。一个就是那位网友，另一个年约30+的男人M。还好我事先CALL了我的美女朋友H来做陪。
坐定，看茶，简短自我介绍，开聊。因是咖啡厅，M又是食品代理商，他显示出对该咖啡厅业务的浓厚兴趣，不停追问该店面的酒水及其他食品进货价格。我就晕，这个我怎么知道，没理他。过了一会儿，得知店主与我是朋友，刚好店主此时过来打招呼小坐一下，M来劲儿了，抓着店主推销他代理的某某品牌酒水，不停追问店主现在进的酒水价格如何。店主觉得荒唐，抓个机会，走开了。M意犹未尽，开始对其代理的产品及某某净化饮水机进行长篇大论。说着说着又离题，开始论证在柳州做某品牌葡萄酒的钱途，说得钱好象明天就可以进荷包。我和H听得有点心神涣散，我首先闪人去放风，上洗手间。店主乘此时逮着我就问，“你那个朋友什么人哪？来查物价的啊？”我狂晕~！我都不知道今天这位网友带M来见我是为了什么目的。要钱投资俺没有，攀权附贵俺不是，他们今天的目的我只能说God knows~！
M得知H是银行的，抓着人讲证券投资。一个半小时过去了，我和H都困了，M却是谈兴越浓，把话题转到了信用卡问题上。M喝了口纯净水，以悲愤的口气，略带自满的态度，开始攻击三家柳州的银行都不发信用卡给他，只因为他不是公务员。
“银行这样做是不对的，人家外国就……本地的银行就说如果不是公务员，那就除非你有两千万资产在柳，不然就以没有担保为由不给发信用卡……我有两千万啊，不过是在海南那边。你们说说，银行这样做，是不是太狭隘……公务员了不起啊？凭什么可以无条件发信用卡……我一个月打电话的钱都赶上公务员一年工资了，我这叫没有担保？”
H以银行专业人士的素养向他解释了银行对信贷安全的考虑。他更来劲儿了，大有辩论赛的架式，更是对公务员开始进行攻击。半小时后，我起身再度到洗手间，去之前，撂下一句话：“我是公务员，我确实有信用卡。我不想跟你讨论这个问题。”
终于在零点的时候，M和我那位网友结帐走了，结帐时问店主要了两盒火柴，还追问打折了没。
店主问：“你是来和他相亲的？”
…………
H问：“他说他有两千万，在海南，却没有银行愿意给他信用卡？”
…………God knows~!
（四）众里相他千百个，总有个把还不错
其实，不是每次恋情都有美好回忆，也不是每次相亲都会不堪回首。前日，好友W在相亲。我和H这厢百无聊赖之际，W正硬撑着胃痛和相亲的对像T下五子棋。粗神经的我以及H，根本没有注意W的脸色，在送别那位坐拥两千万却没有信用卡的人后，去偶遇W和T。经过短暂观察，我和H觉得T斯文有礼，内外皆备，很合适W。于是，我们单方面决定推波助澜。想起了和牌友们锄地的一句话：牌品即人品。
扑克摆上，刷刷刷地露了一下本人锄大地“女王”的气质，开始搞活气氛，抓住机会就要凑合W和T，比如抓住经过的美女店主一起打牌，硬是把W和小T安排坐在一起，由小T指导W打牌。W觉得挺无奈，小T觉得挺尴尬（据W语）。一局半的牌局下来，小T赢了不少张数，却还是谦虚谨慎，“运气好，运气好~！”在某把牌局里，眼看我可以抓住W和H一人三十六张，小T已经只有六张在手，豪不犹豫，压下一张红桃2，硬生生放走了W和H那两尾网中鱼，两块砧上肉。这令我不得不对小T另眼相看，小子，会做人啊~！得，通过，政审合格。
夜深，各自归家。小T送W回家去了。我和H留下继续八卦，皆对小T印象不错，深感应对W进行思想动员，行动指导，目标：主动与人家小T联系，不要再无疾而终。别老是以相亲遇到的人素质不高，品质不良为由而龟缩家中。
（五）遭遇猪头小队长~~~~怒~！
昨夜，老娘出门赴宴去了，我坚持不让自己的香肠手沾上阳春水，约了美女H一起外出吃饭，顺道泡吧扯些家长里短风花雪月。
18：00左右，H接到曾相过亲的一男子Y的电话，说是请吃饭，让立刻赶往某某火锅城，他那边有两个朋友在场，已经到了火锅城。H问我：“咋办？”我问H：“你想咋办？”……“去吧，媒人是俺娘的好友，不去的话会让人家觉得不给面子的，而且俺娘现在急于把我清仓，我再不去，她会念我一个星期，那就可怕了。”H的忧虑不无道理。现如今的社会，像H这样到了三十三岁仍未嫁人的，就像是社会公害，人见人摇头，“挑吧，挑到如今，黄花菜一根，让人家挑你也得人家愿意了。”可是，H模样娇俏，身量苗条，收入稳定，怎么看都不是嫁不出去的人啊。只是缘分未到，家长又何苦强求呢？
18：40我们好不容易坐车到了火锅城，Y已经和两个美女开吃，桌上狼籍。就座，Y斜一眼H和我，对于我们迟到颇为不满。H向Y介绍我的姓氏，Y出口就开火了，“哟~！情伤的情啊！有更伤咩？”我呸，“一般来讲，我的朋友们都尊称我为情总。”干笑两下，Y想自圆其说，“就是那个情伤啊，伤字怎么写了，唉，就是那个啊~”我和H对望一眼，知道他想说是秦殇，卖弄一下自己，却没有这个能力，我就偏不接腔！
在座还有两个美女，Y并不介绍她们，我主动问及了，Y才说：“这是小陈、这是小杨，今天她们做东。你们迟到这么久，我们肉都吃了好几盘了，你们好意思咩？来，先喝杯罚酒咧。”我倒，人家有求于你，你吃请也就算了，还把H大老远地叫了来。敢情你老兄是想把H叫来给你长脸的啊？！我瞄一眼H，她就座，面色不好。我拒不喝酒，H也拒不陪喝。Y从鼻子里冷哼一声，“来了两个只吃饭不喝酒的，让人开心都开心不起来啊。”做东的美女有求于他，闻言立马端起酒杯，“小Y，干杯~！”Y不情不愿地拿起杯，舔了一口，望着H，“你们不喝酒那还有什么好玩的？”H再度拒绝喝酒。做东的美女小杨见状，忙问要点什么饮料吧。我们本不想点饮料，但是看小杨实在有事要求这个猪头城管小队长，态度诚惶诚恐的，H只好点了一瓶雪碧。
小杨和小陈频频敬Y喝酒，目的是喝得半醉不死的时候，开口请托。Y知道她们的意图，就开始拿H来说事儿，“你们看她，晚婚的典型代表，都现在了还没嫁过人。”我X，H才三十多一点，Y已经三十六都还多了，真是五十步笑百步啊~！虽说不满，H也隐忍未发，这好歹是人家小杨小陈有事相求于Y才设的饭局，我们就不要搅和了。
Y见H没有反唇相讥，越发得意了，拿H的名字开涮，“你们知道她的名字吗？”小杨小陈很配合地说：“不知道。”废话，才第一次见面，知道才怪。Y先夹上一筷子肉放进嘴里，边嚼边用左手指着H，“知道古代有个美女吗？祸害了一个国家的那个。”小杨努力思索一下，小心地问：“杨贵妃？”Y得意地抽动流油的嘴角，“是杨玉环，H的名字就差一个字和那个女人就同名了。她就是因为这样，所以今天才在这陪我吃饭，不然早陪胡锦涛吃饭去了。嘿嘿~！”说完，端起酒杯，举向小杨小陈，“来，喝，喝~！”再舔一口普漓，“恶……”一声，Y打个长长的酒嗝，晃动他的肥脑袋，脸上的横肉一颤一颤的，又开口了，“你们两个美女来晚了，让我们等这么久，一口酒都不喝，太不给面子了吧？”我忍不住了，“要是早约好就没这回事了。我们两已经约好吃饭，并且两人站在经典时光门前了，你一个电话让H来火锅城，她就只好带上我来了。”H一听接腔道：“是啊，要是早早约好了。我一定早早就来这等着。偏偏你们都坐定在这里才打电话约我。我们又离这里远，只有失礼于两位做东的阿姐了。不好意思了，两位阿姐我就用这雪碧敬你们一杯吧。”两位阿姐也没在意太多，忙说没关系。Y觉得没面子，继续举杯干杯。又舔一口，Y觉得没让我和H喝酒就是让他丢脸丢大了，他自己又不能喝了，就把酒杯一放，往后一靠，把肥得可以滴油的肚皮亮出来，右手抚着胃腩，“我不能喝了，今天喝太多，这里的肌肉都拉紧了。”我一听，嘴里的汤差点没喷出去，“这个好象与酒没有关系。”也不想想，那全是肥油的肚腩，还好意思说“肌肉”。小杨听出来我的言下之意，忍不住“卟哧”笑了，立马又举杯劝酒。H也在旁边插话，“数一下酒瓶，才四个，你们三个喝，就算你喝得再多，就一瓶左右，不多。”Y没有办法，只有再喝。酒过几巡，Y主动开口说起小陈小杨想要请托的事，完全高高在上的态度，不可一世。听他们说得没两句，我忍不住了，起身到洗手间，约个朋友等会儿打个电话过来，扯个由头把H拉走了。走的时候，Y还不高兴了，“你们把我们这当快餐店啊。混了餐饭就走，酒也不喝一口……”没等他说完，我向做东的小杨笑着说：“不好意思了，今天来混你一餐饭了。谢谢招待啊。有事先走了。”看都不看那个猪头一眼。H则是如释重负，提起随身的包包，步伐轻快的往门口走了。
一出了火锅城，我对H说：“姐姐，你要是嫁这个男人，我和你绝交。”H无奈，“我今天把你拉来，就是想能有个人解救我一下。让他以后别再约我了。”“你娘怎么就把你这么个养得如花似玉的女儿给这种男人横挑竖捡的啊？是不是到了三十以后，相亲的都是这种对象啊？”H无奈一笑，“百分之八十是这样的猪头啦。不过，今天这个算得上极品了。第一次见面的时候，媒人说他很会找钱的，他竟然很自得的回一句‘那是自然’，惊得我没话说，这人的自我感觉太好了。”“他干什么的？”“记不清了，似乎是什么城 管的队长。”我X，就这素质~！真是让人愤怒~！
（六）遭遇阿姨兵团
好友Q，在相亲的战场上可谓经验丰富，怎奈任你如何老练于敷衍相亲，却于某日遭遇了一群阿姨的“围攻”。事件的起因在于Q的家长要求Q去与一名以“孝顺”闻名的男子K相亲。Q抗旨未果，只得再次出征。话说出征当日，Q满怀悲壮，单刀赴会。到了约定地点，未及坐定，已然被一群阿姨包围。阿姨们轮番审视，以激光透视眼对Q进行全方位三百六十度扫描，频频点头，连连私语。可怜了男猪脚K那绝代的光彩早被阿姨兵团所掩盖，正是：
徒有潘安宋玉貌，难敌阿姨凑热闹。
经过阿姨兵团的集体面试及K母的单独面试，Q在硬件上先行征服阿姨团。阿姨团心满意足地离开。Q与K开始单挑。其过程笔者不得而知，故不详述。
之后，K也曾邀约Q再次相见。无奈Q早在被阿姨兵团扫描之时耗尽内力，对K的娃娃脸更是不愿再见。一段旁人认为大有可为的姻缘就此风吹云散了去……
(七)亲自上阵
偶今年芳龄二十七，平时生活太随意，健康状况出了问题，弄得做了个小手术后决定找人嫁，目标：生个孩子。
妈妈着急，四处托人介绍，逢人便说起家里孩子现在没找个对象，让她烦心。终于，前日有人（据说是金牌职业媒婆，撮合了无数对）愿意向偶老妈伸出援手，要给我介绍个三十四岁的博士。老妈一听，心里可高兴了，催着我打扮打扮，晚上赴宴。
鉴于之前姐妹们的相亲经历，总还是成功了一对，W和T已经决定结婚了。我也颇为心动。就欣然答应了老娘，打扮停当，call上小Q（相亲届的老革命）一同赴宴。
到得约定地点，一进门，我和小Q同时傻眼，在坐的三男两女，平均年龄四十多，个个都油光满面的。这与老妈转述的“三十四岁博士”明显货不对版。可是，来都来了，不能转身就走吧，只好坐下，开饭。
饭局中，那个媒人也没有介绍什么，只是招呼我们两个女孩子吃饭喝酒。照例，这种饭局中，我们是不喝酒的，坚称酒精过敏，一滴不沾，这让在座的几个老男人颇为不以为然，找尽理由就是要让我们喝。小Q无奈之下，只有喝了一杯。我以身体不适为由，抵死不从。
一顿饭，吃得很无味。谈的话，更是无盐无油。几个老男人喝得半醉，突然发现有只苍蝇老在桌子上空盘旋，于是大呼小叫地把饭馆的领班给叫来了。其中一个男的似乎与领班相熟，一见面，二话不说，先让领班自罚了满满一杯。然后抓着这苍蝇的问题，再灌了那美丽的小领班一大杯。语言间倒也没有吃人家小领班的豆腐，只是神态尽显他对这个小领班意有所图。
酒足饭饱，媒人提议去唱K，我一听，立马拒绝。虽然我酷爱唱K，可是跟着这些已经半醉的老男人去，我的心里有点发毛。小Q这时聪明，借口说约了人，解救了我们。
一出饭馆，小Q很沉重地说：“菜，他们看起来都最少有四十五岁了，我觉得我们好悲哀，难道我们现在二十七岁没嫁，就只能去和这样的男人相亲了？”
……我完全无语了
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