我一直都是个生活得非常自由散漫的人，但我的研究生生涯开始得非常郁闷，虽然是自己生活了四年的学校，但由于大学毕业时所有的朋友都来开了校园，因此当开学时我以另一种身份再次走进熟悉的校园，心底不由地涌上一股物事人非的凄凉感觉，可以说我的研究生生活是以孤独开始的。
我自由散漫的性格是因为我快乐的生活形成的，但可以是应了“上帝对每个人都公平的”这句话，在我上大学的第一年，我居然得了皮肤病，而且是极顽固的一种，虽然不是严重到毁容的地步并且及时得到控制，但毕竟些许影响到了我的容貌，经过三年的治疗，都没有特别好的进展，所幸病情并没有恶化，上研究生意味着要认识新的同学和朋友，我对自己的病感到惴惴不安，也可以说我的研究生生活是以自卑开始的。
我是一个内心脆弱但外表坚强的人，所以我从未在别人面前把自己的孤独与自卑表现出来，我每天尽可能地把自己最好的一面展现给大家，在给别人带来快乐的同时，也收到了别人积极的反馈，没有人感受到我的孤独，也没有人跟我提及我的病，这给了我极大的鼓舞，我想或许一点小小的皮肤病在我看来是莫大的的烦恼，但对于别人来说，好像丝毫没有察觉到。
日子这样一天一天过着，我的自信也一点点恢复起来，本来我就是个快乐又骄傲的女孩，我仿佛又回到了过去的自己，差一点连我自己也认为自己已经完全走出了心灵的阴影，只是在某些时刻，那些隐藏在内心深处的伤口由于轻微撕裂所带来的伤口才会隐隐地提醒我，我并不快乐。
以前的我一直都不知道我的自卑感居然那么地严重，可能是因为我一直都是个完美主义者吧，加上过于骄傲的心，使我变得非常敏感，我有一个非常喜欢的初恋男友，虽然经历过几次分分合合，但我一直都相信我们能最终走在一起，因为对他，我似乎倾注了全部的感情，对于未来，我有过无数次美好的想象，即使在生病以后我也坚信一定能够坚持过去，把病治好，和自己所爱的人过自己理想中的生活，但是随着治愈的希望越来越小，虽然周围的人一再地跟我强调根本不存在问题，但是对自己爱情要求极其严格的我，在自卑感的作祟下，忍痛分手了。
虽然我知道这次分手可能是一个错误，但是直到今天我也没有后悔过，我的初恋极其宝贵，我不想给它带来任何的污点，我要保持它的完美，即使它只能存在于我的回忆中。
所谓性格决定命运，大概如此吧，是性格促使我做出了这样的决定，不知道性格会给予我怎样的人生？
（一）
都说良好的开端是成功的一半，我却以行尸走肉的状态开始了我的研究生生活，生活中似乎没有任何值得我开心的事情。幸好，从小开始家人的纵容和对我过多的爱，使我一直生活得非常自我，所以即使我很孤独、我很自卑，在别人看来，却是非常地潇洒。
在别人认为得潇洒声中，我开始了新的生活，拿到了研究生课表的那一刻，我面对这一直把我当成乖乖女的老师说了句：我靠，怎么这么多课，还让不让老娘活了？！
在老师惊愕的表情中，我溜之大吉了。
回到宿舍，对着课表哀悼了一番之后，我决定兵来将挡、谁来土淹，反正生活已经极其无聊了，对我来说还有什么更恐怖的事情吗？但是我不准备逃课，因为即使逃课我也想不到要逃去哪里，我独自一人离开家乡在外地上学，对我来说。其实课堂也许是最好的休息室。
既然决定了上课，我就尽量做到不要迟到，我讨厌在众目睽睽之下，接受老师和许多不认识的同学目光洗礼之后，才尴尬地落坐。
（二）
周一是全校研究生一起上的政治课，讲的是我如何也参不透的哲学。所以每次上课前，我都会做足准备，除了带一个笔记本以外，小说、散文、诗歌都要各备一本，或许不想在无所事事中咀嚼自己的空虚，所以我想尽一切方法来使自己忙碌起来。
经过周末的颓废生活，周一的早起对我来说真是莫大的痛苦，所以每次哲学课前我都是急急忙忙地在老师讲课之前冲进教室。然后一边平息自己紊乱的呼吸、一边等待老师的点名。
就这样过了一个月的平淡生活，再一次上课的时候，尽管我知道时间已经非常紧急了，但我上课是一定要喝水的，这不知道是什么时候养成的狗屁习惯，所以我还是以我能达到的最快速度跑到走廊上接水，从教师到热水器的地方要经过两个拐角，就当我丝毫没有减速趋势地向前疾驰时，一个可怜的人被我撞上了，伴随而来的还有他没有拧上盖子的水如天女散花一般地洒了出来，一部分洒在我的胳膊上，剩余的也是绝大多数全都滋润了他的书包，我一边诚心诚意地说着对不起，一面在心里骂道：真他妈的倒霉，看到有人飞过来不会躲啊。
（三）
只听对方以非常宽容且温柔的声音说：没关系，没关系。
顺着声音，我抬起头，一张帅气得足以把我电晕的脸映入我的眼帘。从头往下看，180多的身高，标准的身材，哇噻，完美！
我忘情地看了几秒，幸好他在忙于擦自己的书包，所以没有意识到我的丑态。
跟我说完没关系后，他就一个劲儿地对着自己防水的书包玩命，丝毫没有觉察到我这个肇事者还站在他的面前，于是我悟着被热水烫得有些疼的胳膊，悻悻地走开了。
反正已经晚了，而且还付出代价，于是我决定继续去接水。等到走开以后我才发现刚才因为歉疚而忽视的胳膊，真的隐隐作痛起来，心情达坏：大白天撞到鬼，真倒霉，疼死我了。
当我刚说完这句话，我就发现我的身后好像有人，我扭头一看，不看不要紧，居然是被我撞到的帅哥，我忽然想到刚才的咒骂可能被听见了，多尴尬啊，尴尬是我生平最讨厌的感觉之一，于是狠狠地瞪了他一眼，把刚才的撞到他的罪恶感抛到九霄云外去了，心想:干吗像个幽灵一样的走路，偷听到我对自己说话？
幽灵帅哥似乎意识到了我的不忿，不生气反而解释道：水全洒了，我得再打一杯。
这一句话顿时又换回了我些许的罪恶感，于是我带着谄媚的笑容，再次说：对不起哦。
那帅哥又重复了刚才的回答，接完水后大踏步地越过我，快速走回了教室。
（四）
回到座位上，我蓦然发现那幽灵帅男居然坐在我的斜前方，我一斜眼就能看见他侧面的完美轮廓。看到那熟悉的轮廓，我忽然想起来了。
原来我从第一次上课就注意过他，不过我只是看到他的侧面，从来没正面看见过他的脸，只是想象他是一个帅哥，没想到他的脸居然那么好看。
那张脸，加上完美的身材，再加上无与伦比的气质，我很奇怪以前居然怎么都能忍住跑到他面前去看看他的长相。
就是这样一个人，不幸地被我撞上了，但我觉得我更不幸，谁不想给帅哥留个好印象，我是不可能的了。
想起我一个早晨跟他说的话就只有对不起、对不起，我就知道我自己有多傻了。拿起镜子，看了看长在我脸上的心病，心里叹了一口气，帅哥还是永远放在我视野的斜前方好了。
搞笑的是，当我刚刚叹了一口气，前面的幽灵帅哥居然回过头来看了我一眼，我一愣，应该不是看我吧，可是我往后看，我后面已经没人啦。
我心想他可能是在看窗外的大柳树吧，我又不是什么绝世美女，干吗费劲扭着脖子看我啊，想到这里，我慨叹世界的不公，让我跟帅哥相遇，却没有给我倾城的容貌，反而让我做出了那么莽撞又白痴的行为。
想到这里，我又叹了口气，巧合的是，他居然又朝我扭头了。
我有点相信了，于是保持一分钟一次的频率叹气，他居然让我屡试不爽。
我有点好奇了。
（五）
我反复想，在我生病以前我还可以勉强成为某些男生一见钟情的对象，现在的我应该没有这种实力了吧，而且对方还是人见人爱大一个帅哥，而且是我已经5%毁容的情况下，于是赶快给死党发了条短信，10秒钟之后，手机震动，我拿起来一看——不要怀疑自己，就是因为你不可阻挡的魅力，这么多年来你才一直是我的最爱啊。
我给她回了一个"呸，去死"，心里无限高兴，有朋友真好，虽然不在同一个城市，真感谢世界上有手机这种东西，更加感谢手机有短信这个功能，让我可以在上课的时候，而死党在上班的时候，毫无阻碍地交流。
回味着来自朋友的温情，我对这手机笑了一会，当我傻笑完毕，才想莫非刚才是巧合，他的脖子是不是昨晚睡觉扭到了，人家只是在舒活筋骨却意外地跟我叹气的频率惊人的一致而已。
于是，我又开始叹气，眼睛的余光紧紧盯着他的后脑勺，果真没有反应了，我想我刚才的分析是正确的。
我这点真的很奇怪，自卑的时候能想到这么异想天开的理由，记得有一次考我最不在行的计算机时，当老师通知我顺利通过时，我无论如何都不相信，还想是不是为了让我好好考其他的考试故意骗我的。
虽然我的心里可以肆意地驰骋，但是当我生病以后我已经学会强迫自己忘记一些事，所以一种自我的状态只是别人所看到的，有很多事我还是无法完全按照心意做的。
比如说被我撞到的幽灵帅哥，我觉得不管人家是否对我有意，目前我脆弱的心是无法承受这样的事件的，虽然不知道这件事情的结局是好是坏，于是我决定拿出我对付自己的绝招，运功让自己生生地把这个人以及这件事情忘掉。我拼命对自己说：帅哥是不属于我的。我坐在电脑前玩最吸引我注意力的游戏，口中念念有词：忘字心中绕，错缘尽购销。
我的内功加上这些咒语再加上一些把我搞得很忙的一些无聊的课，我想我已经忘了。
可是，事实往往事与愿违。我算错了一件事。
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