总不喜欢笑，却笑的最大声；总不喜欢说话，却说最多的话；总以为自己很快乐，却在一大群朋友中突然沉默；总在想前路是如何的美好，可往往现实与梦想的差距总是让我一次又一次的失望，直至在绝望的边缘徘徊；总是怕受伤害，却总是一次次的脱去防卫的外衣，自己把自己弄的遍体鳞伤、体无完肤。
　　 多少年少轻狂的誓言、多少豪气万丈的理想，却一次又一次的在残酷现实面前显得苍白无力，只得沦落至今成为一个远走他乡的打工妹。多少次在睡梦中惊醒，似乎还在指点江山、激扬文字。清醒后，却只有空洞的风穿堂而过的寂寞，孤独感侵入骨髓的冰冷。每天走在软绵绵的草地上，看着破碎的阳光惨淡的洒在地上，我踏过斑斑驳驳的树影，似在走过自己明明灭灭的青春，觉得苍凉。
　　 于是我开始喜欢回忆。回忆踏着单车背着双肩包的日子；回忆在课堂上和同桌一人一个耳塞听《忍者》的日子；回忆从窗口把书包扔出去，然后大摇大摆逃课的日子；回忆在老师眼皮底下穿过层层阻碍品尝青涩果实的日子；回忆。。。有人说喜欢回忆的人俨然已经老了，老得只能靠回忆去缅怀一些东西，去祭奠一些东西，去埋葬一些东西。记得我对一个朋友说“我想你了”。她说“你不是想我了，你只是在怀恋你的过去，你想的只是你逝去的岁月，不是我！”也许吧，我真的很怀念过去，却又不想完完全全的去回忆过去，只能把支离破碎的片断织成网包围自己，让自己不觉得空洞。
　　 曾经我以为爱情会让我流离失所的心不再漂泊，于是用尽全身力气去爱了。爱到最后才发现，原来爱情什么都不是，只是让两个寂寞的灵魂相互有了依靠。而我爱的根本不是他。在这个世界上，除了我爸妈以外，我最爱的人是我自己，其他谁我也不爱。因为年轻，所以总是以爱的名义彼此伤害，伤害自己同时也伤害身边的人，于是大把大把的青春被我们挥霍殆尽。没有人来面对，也没有人来承担，生命和感情在不断地崩溃和消磨中被浪费，秉性中不可改变的东西成全着我也毁灭着我。二十岁成为我生命中的断点，然后开始不可避免的衰老.我站在风里，没有来路也没有去路，觉得迷茫。
　　 不知道从什么时候开始，我喜欢上了一个人独处。喜欢一个人抱着膝盖蜷缩在角落里，感受着无边无际的黑暗；喜欢一个人呆呆的一坐就是几个小时，似乎又过了几个世界一样。我不希望有人打搅。因为只有在一个人的时候，我才能把自己解放出来；才能柔弱像只小猫一样瘫软在床上声嘶力疾的叫；才能让泪水在脸上肆意的倾泄。不用再强颜欢笑，不用在风风火火，我只要单纯的简单的释放自己。
　　 我想将来等我有了条件，我会一个人去旅行，去我想去的地方.我要去巴黎的许愿池,许下我许许多多的梦想;我要去威尼斯的叹息桥,感受一个人的地老天荒;我要去罗马的斗兽场,感受古老的原始气息;我要去日本的北海道看彩虹，普读大自然的恢弘篇章；我要去澳大利亚与牛羊为伴,感受海阔天空;还要去撒哈拉大沙漠,寻找三毛的足迹,我要漂泊一生....
　　 我会去过一个人的旅行，一个人的地老天荒，永远没有离弃，没有分别，没有归宿。。。。。

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